• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:58 

Явление любви. Вот о чем я задумываюсь последние дни. Я хочу сам себе дать ответ на вопрос "Что означает чувство любви?". Для анализа этой темы я воспользовался методом почитаемого мною Рене Декарта. Тоесть, я отрек все то, что раньше думал о любви и постепенно начал складывать новые утверждения по данному вопросу. Это можно сравнить с уборкой в квартире - сначала все скидывается в кучу, а потом при переборке ненужное выбрасывается, а необходимое аккуратно складывается.
Итак, в первую очередь я отбросил все свои прежние мысли о том, что любим мы именно человека и любим безвозмездно и примеряем на себя роль альтруиста. Во-вторых, я попрощался с мыслью о прекрасности этого чувства. Наконец я усомнился в необходимости проецировать его на человеческую особь, и мысль о том, что любовь считается только к кому-то (чему-то) также приказала долго жить. Таким образом, выкинув все мои прежние убеждения из головы, я последовательно принялся возвращать их назад, но уже с твердой и доскональной проверкой. Блуждая в мыслях я наткнулся на поразительное открытие, которое зарекомендовало себя в качестве моего нынешнего взгляда на любовь. Вот, что я думаю.
Мы любим не самого человека, а свою любовь к нему. Это огромная разница, которую не сразу улавливаешь, но по истечению времени начинаешь понимать все отчетливее. Мы любим образ который мы сами себе создаем, рисуем, воображаем, а потом проецируем его в реальный мир, то есть на живого человека. Если образ совпадает, мы безумно счастливы, так как это ублажает наше самолюбие, а если образ не сходится, то это как раз таки и бьет по самолюбию. Мол, я придумал такой прекрасный образ и спроецировал его на тебя, а ты смеешь его рушить не совпадая с ним. Как ты смеешь! Любовь к любви, по-сути мы любим самих себя. Но любовь можно, и даже лучше, проецировать на неживые предметы, например: дерево, море, родной дом, дорогу и т.д. Хотя можно эту любовь и вовсе не переносить на что-то материальное и тихо-мирно любить придуманный образ. Дело всё в том, что мы подвластны мемам (единицы информации управляющие сознанием всего мира), а по мемам мы знаем, что любить нужно человека, иначе проявление другой любви считается болезнью. С рождения мы совсем не такие, каими нас делает общество, семья, друзья. Поэтому мы любим женщин именно потому, что мы где-то слышали, что их надо любить. Мы не могли сами родится с этой мыслью.
Теперь же я сразу возражу и себе и многим парням, что захотят поспорить со мной. Они скажут примерно следующее:" Ты же не будешь заниматся сексом с дорогой, деревом или морем.". В ответ я очень сильно рассмеюсь, так как понятия любовь и секс я не ставлю в одну плоскость, как это делают многие, и возражу следующее, дабы не быть голословным. Нужен секс? Снимай шлюх. Они лучше большинства "любимых" девок по следующим пунктам:
1. Шлюха обходится намного дешевле в финансовом плане. (Цена на хорошую проститутку начинается от 25 лат в час (50$), а теперь посчитайте сколько денег вы тратите на свою "половинку" и сделайте вывод + читайте пункт номер 6.
2. У проститутки хороший опыт. (Опытная проститутка заставит 99% обычных девок "я лежу как бревно, а ты побыстрому меня отимей" курить в сторонке по кульбитам в постеле. Этот пункт хорошо подходит для парней, что встречаются с девками только ради секса.)
3. Экономия времени. (Ровно час, и ты свободен для любых дел.)
4. Спокойствие. (Сколько нервов съели отношения с "любимой"? Без комментариев.)
5. Проститутка не несет ерунды. (Девушки в своем большинстве любят нести всякую чушь (давать повод для ревности, показывать безразличие и т.д.), по их словам им нравятся такие вещи в отношениях. Парни этого не любят. Особенно это наблюдается у девок переходного возраста, комплексы прилагаются в багаже.)
6. Проститутка точно даст! (Сколько вы уже вложили в свою "заветную", а она все ломается? И неизвестно даст ли вообще. Теперь уже точно не усомнится в правоте пункта номер 1. Опять же, пункт идеален для парней, что хотят только секса от девушек. Конечно, есть и относительно бесплатные девки в ночных клубах и подобных заведениях, но, парни, вам самим-то не противно так низко падать. Уже реально, пофиг с кем.

Далее, я продолжил осмысливать, для чего ещё нужно проецировать любовь на человека (в моем случае - на женщину). Для общения? Я сильно засмеялся. Парень, что твердит, будто эта девушка его хорошая подруга, и ему нравится с ней только общатся, чертовски лукавит. Я допущу на мгновение, будто этот парень не врет (мне смешно), но и тут мне будет, что ответить не в его пользу:
1. Девченки не понимают романтики. (Все эти разговоры о любовании красотой реки в тишине с любимой понимают только парни, но никак не сами "любимые")
2. С девушкми не поговоришь о чем-то серьезном. (Девченки бывают умные, я не отрицаю, НО они не креативны в мыслях. Иными словами, она может пересказать тебе все сочинения Платона, но сама она никогда не придумает свою собственную философию. С друзьями наоборот, всегда что-то новое придумываешь при общении.)
3. И даже, если ты действительно общаещся с ней ради общения, то порой в её глазах видно, что она думает. Быстрей бы он меня завалил уже. И сразу все желание общаться пропадает.

Конечно, бывает, что хочется что-то сделать ради человека и совершенно безвозмездно. Помню тот случай, когда я положил на прилавок одной чертовски красивой продавщице в fast-food ресторане корзину цветов и просто сказал:" Ты красивая", развернулся и ушел. Мне ничего от неё ненадо было, и мог спокойно проецировать свою любвоь на неё, но так как я знал, что больше её никогда не увижу, решил воздержаться (хотя пару раз потом я все таки видел её). Опять же, подарив эти цветы я поблагодарил природу, за то, что она сделала такое прекрасное тело, и заслуги самой девушки в этом совсем нету. Быть может, если бы я с ней пообщался , и она действительно оказалась бы толковоой, то тогда до момента проекции любви было бы рукой подать, но увы.

И напоследок, все вышесказанное мои личные комплексы, поэтому споры с этими аргументами пустая трата времени. Я просто хочу любить и быть любимым. Пусть даже кем-то спроецированным.
Дорогие девушки, я для себя уже давно ничего не прошу, так как разочарован во всем, но пожалуйста, для тех парней, что ещё не столкнулись с обратной стороной любви постарайтесь быть нежными, чистыми и по-настоящему любимыми. Я вас очень прошу от лица порядочных парней! И говорите им почаще приятные слова, поверьте, им это важнее, чем убивать самца в постеле!

20:18 

Началась учёба, уже как неделю, вот...были соревнования по футболу, всем проиграли, ну конечно где в меде игроки в футбол???. Поменял струны на гитаре такой звук теперь звонкий, и он очень тонкие. Хах сегодня мне сказали что я писимист, и такой же как все остальные, но е думаю что прям таки все(особенно парни) ведут дневник. Посматрел очень классный фильм "Секрет" в неё говорить про один секрет, я думаю что у меня терь всё будет хорошо, всем советую. Подсел на группу оригами, классно поют, вот наверно буду петь на концерте(это я решил попробовать, после фильма секрет), оч крутой фильм хоть начало неочень мне понравилось. Вроед больше нечего сказать, настроение испортилось. Если вдруг кто будет читать то ответьте плиз в комент, стоит ли встречаться с девчёнокй если мы расстанемся??? просто я думаю так что если любить то навеки, ну только если там ну что то очень какоето , вот, а встречаться просто так типо давай встретимся, через неделю ты мне надоел и пошла к другому вот это меня бесит.

11:31 

Подтвердились две мои теории((( .... Первая то что все лгут, был на одном базаре и искал кроссовки такие как хочу, именно такие, никакие другие, нигде небыло, и люди уверяли что вобще таких нигде нету, предлогали другие кросы, делали всё ради своей выгоды, типо мастер спорта покупал, ахахаха смешно, мастер спорта там будет покупать...вот. Вторая то что я получаю всё кроме любви(либви именно между парнем и девушкой), я захотел кросы себе(Asics GEL Nimbus 12 оранжевые) и я их получил, круто да? стоят они 200 баксов, но всёравно они у меня, стоит мне чего то захотеть как оно становиться моим(комбик, гитара, фотик), но любовь не поддаёться этому правилу....даж незнаю что делать, вот)

@темы: мечты, желания

04:53 

Блин...как всё как то не так. Я тут всегда жалаюсь, возможно некоторые меня будет осуждать, но просто мне больше некому жаловаться...Каникулы это жесть... дни и ночи у компа, покачаю прес и спать, мда...а раньше? целыми бы днями пропадал где нить, на горке катался или что то другое. Везёт Эдварду Каллену))) он бессмертен, хочу быть бессмертным!!! очень очень. Но если бы мне придложили стать бессмертным но в замен я потеряю чувство любви...я бы подумал...может бы и согласился и потом свершилось бы чудо!!! и я полююбил кого то, эх мечтать не вредно. Сегдня за долгое время впервые увидел звёздное небо, оно кадую ночь было за облоками а сегодня нет, даже фотку сделал. Ещё иногда представляю что все вымерли и осталось только пару человек во всём мире...вот, эти фантазии бывают разные и в основном взяты из разных фильмов или игр. Почему девчёнк такие странные??? вроде общаешся всё хорошо, а на след день всё совсем не так, так бесит, мужчины любят стабльность а женщинам нужно всё менять, я по природе не люблю перемены, и неправду говорят что все перемены к лудшему, нельзя так однозначно отвечать! В данный момент хочу день, тёплую погоду, и что бы время остановилось и я мог телепортироваться в любую точку земли. Санаторий как давно это было...в то время это время так медленно тянулось, мне было 13 или 14 лет, а уже 18, ахренеть, вроде недавно учился в школе а тут скоро окоончу первый курс колледжа, время идёт слишком быстро, я столько всего не успел, а начать так тяжело, как себя побороть? незнаю, все меня так хвалят ппц, ну там знакомые родителям говорят ооо какой молодец, а толку с этого, как будто мне станет лучше из за их слов, счастья не бывает, свегда что то будет напоминать об обратном, сегодня в этом убедился, у меня всё есть кроме любви, и почему некоторые не верят в любовь??? я верю, я её ощутил, и потеряв оправился через 2.5 года, зотя ещё 2.5 года было тяжеловатоЮ да и ваще расстование это оч тяжёлая штука, почти у всех есть дувушка...у меня нет....ну да я должен быть один для процента одиноких...а как же страшные ботаники...наверно я такой, учёба хорошая у меня и учусь хорошо, внешность?! не считаю себя даже симпотичным, а может я неудачен в любви сейчас? а потом всё буде ок, росто говорят сразу настрадаешся а потом счастье будет, хз. Фух выговарился, а то Аня ваще странная, ей не выговаришся она не поймёт((( най ти бы мне ту кторая меня поймёт...

@музыка: Музыка из фильма "Сумерки", Noize Mc - ты не считаеш

@настроение: тоска, печаль, грусть

@темы: Мечты, рассуждения

15:40 

EVERYBODY LIES

@темы: цитата

22:26 

Любовь не любовь, 4 года без мяса

Капец как я давно тут ничего не писал. Просто дичь)))
Напишу рассказ про Женю и про Дашу. Две эти истории произошли одна за одной.
Так вот Женя. Работница в санатории Юность. У нас открывалась фито-лаборатория. И вот Женя, одна из них. Как я узнал о ней, мне начали говори что мол девочка одна ездит из Вилейки. А в то время я ездил на маршрутках и на электричках - для экономии. И вот один раз я пересёкся с ней. Случайно. И пошёл на электричку. А знал бы, попросил бы подвезти, ибо тогда поехал на электричке. Ну вот потом как то списались. Я нашёл её в вк через медицинскую справку. Ну она не против была ездить. ну что тут говорить, ездили и ездили понемногу узнавая друг друга. Честно, не очень то мне нравилось общение. Но я же решил меньше придираться к девушкам (заведомо ошибка) и иногда уступать, даже если ты категорически несогласен. Коллеги уже начали нас сватать. Женя звала на улицу погулять, во время работы. Играли в игру правда или желание. Где я рассказал то чего не стоило говорить ей. Вообще никому, наверное. Ну мы общались. Потом пытался пригласить её в ботанический сад, она постоянно спрыгивала. Начали часто спорить. Один спор был, вроде последний, про алкоголиков, и она их жалела. Кароче тупила пиздец. Хотя хотели даже квартиру поближе к работе снять на двоих. Забегая вперёд, вообще о чём думают девушки....непонятно. Ну вот один этот спор, многое решил в моём отношении к ней. Потом она уехала в Норвегию. Я немного заскучал. Ну и последнее, это срачь в инсте. Я написал что мол загар как у колхозника, она сказала что уже всё сравнялось, я сказал мол по фото заметно (реально были шлейки). И тут она написала типо я ваще лох, колхозник, и всякое такое. Ну я ответил типо всё ясно с Вами. После этого мы не общаемся, и врятли начнём. Даже вот сегодня узнал что в разные смены работаем, будем работать. Вот и всё. Опять мысли о том что я лох, никакие девушки со мной не хотят общаться. И так далее. Хотя по гороскопу она мне подходила. Всё, история про Женю на этом закончена. Она даже не писала как приехала из норвегии. Всё.
Ну вот она уехала в Норвегию. Я работал. Вышло так что пришлось отпуск брать позже, и я его взял. По итогу думал закончить отпуск когда Женя вернёться из норвегии. Но я просрочил этот срок на много. Эта историю про Дашу. Так я не общался ни с кем. Даже с катей из санатория, было не так нежно всё. Ибо тогда я был слишком мал. Даша написала первая, весной или зимой. Она искала кирилла. Я ещё тогда приметил её внешность. Она ходила с Кириллом в зал, но недолго, потом пропала. Уже тогда мы начали их женить))) Но как оказалось, она этого не хотела. Потом она пришла в зал ближе к лету. Связано это было с тем что она поругалась со своей компанией. Либо её бросил парень который был в той компании, и она ушла. Начала тусить с нами. В зале, на речку. Опять все начали сватать с Кириллом. Я вобще не претендовал. Общался как общался. Даже не помню с чего всё началось. А вот, с Новогрудка. Пошли мы с Санем за дровами, а Кирилл остался с Дашей. Принесли мы сухостой, 1.5 км наверное тянули. Пришли. Саня и Кирилл начали рубить. Кирилл был зол, я думал это от недосыпа. Я разводил костёр. Пацаны пошли искупнуться. А мы заранее решили что Даша спит с Кириллом. И тут Даша говорит что не хочется с ним ложиться. Я давай защищать Кирилла, мол не бойся, он нормальный, ничего не случиться. Она ни в какую. Говорю с Санем ложись. Тишина. И тут говорит хочу с тобой спать. Ну я не придал этому значения. Хочешь, окей. Ну пацанм не хотел говорить. Как то в тихаря переложили вещи. Как было дальше, не помню. Что пацанм и как сказал не помню. Ну спали хорошо. В ту ночь я с Кириллом ушли спать раньше. А Саня остался с Дашей. И он лежал головой у ней на ногах. Ему это показалось знаком, увы для него это было не так. Я видел что Кирилл недоволен и какой-то грустный. Ну ехали назад, ещё заблудились))) Даша спала... Я решил поговорить с Кириллом. Это случилось спустя 2 или 3 дня после поездки. Он мне тогда сказал мутить. Ну я сказал что не собираюсь, просто так вышло. Следующий звоночек был на Белом. Начались нежности. Поглаживания по руки, рука в руке...и всё такое. И тут я начал понимать, что что-то тут не так. Вторая поездка тоже была такое же. Потом Кирилл уже пошёл на работу. А мы троём занимались, и проводили время вместе, отдыхали. Сибирались на фильмы у даши на летней кухне. Она по центру, я справа от неё, Саня слева. Я уже видел что он всё хочет быть ближе. Но наши руки, с Дашей, были вместе. Пытаясь щикотать друг друга в тихаря))) Потом смотрели фильм у Даши дома, я Настя, Кирилл, Саня. Кирилл, Настя, Саня, Даша, Я. Так мы сидели. Саня приобнял Дашу, что б удобней было сидеть. Но опять, наши руки в месте. Много чего ещё такого было, этих нежностей. Помню как смотрели у меня фильм. в обнимку. Ну родители вот со мной её хорошо общаются. Да блин, всё говорит о том что мы вместе должны быть. Потом были у неё, смотрели фильм (я уже запутался сколько раз мы были вместе) и тут была самая большая близость, как по мне. Тут я пустил руки, шея, декольте, руки, живот. Вот фраза, интересная была когда вёл руку от шее к груди, по центру, спускался ниже и ниже, и тут даша лёжа с закрытыми глазами, говорит : "Не наглей") было прикольно. И вот в этот день надо было её целовать. Да да....После этого я ей написал, спросил не тупанул ли я, она сказала нет, что не хочет спешить. Я ещё тогда сказал что ниразу не целовался. И вот эта переписка, я думаю, была лишней. Очень лишней из-за которой я сейчас всё это пишу. После этого я ночевал у неё дома на квартире, ночевал в тюрлях. Последняя ночёвка была на квартире, она спала в одни трусах, звучит так некрасиво. Но это так. Я кстате тоже, а то жарко было, заснуть не мог. Но под разными одеялами. Эта была крайняя ночь вместе. А так ещё в дроздах ходили, гуляли. Она маме говорила что со мной. Моя рука на ноге у неё. И тогда решили что надо сказать пацанам что мы типо вместе . Тогда узнал что саня подбивает клинья. И вот решил что скажу. И написал в вк. Кирилл воспринял норм, а вот саня нет. Но потом мы с санем всё обсудили. Пол часа болтали. Вот он сказал что она ему тоже нравится. Я сказал что я не старался, это само так вышло. А оно так и вышло, само. Пару дней Саня был какой-то не такой. Он потом даше писал, и даже звонил. В эти моменты она ехала ко мне. Ходил в кафе. неплохо посидели. Была у меня на работе, все сказали что хорошая. Типо давай лёха вперёд. Но после той крайней ночи, я решил уточнить статус наших отношений, и всё стало неоднозначно, непонятно. Но тема закрылась. Потом видя что отношения становятся хуже, я решил убрать всё недоговорки. Говорю мол есть серьёзный разговор. Она говорит что мы ж всё решили, я говорю я видимо не понял. Он сказала что после этого разговора всё будет грустно. Ну я сказал что видишь как всё решилось. она удивилось, что всё решилось так просто и быстро. Потом там ещё пару вопросов от меня когда это произошло, нам надо было всё урезать, так сказала Даша. Но у меня был шанс. Вот интересно, где я его профукал...
Общаться продолжаем. Я сразу погрустил пару часов, но потом прошло. Нету сильной депресухи, есть немного, но не сильно. Общаемся. Стараюсь как то остыть к ней. Хз. Может пробовать добиваться внимания? не знаю. время покажет.
Вот как то так, опять неудача, очередная. А даша кажется лучшей из всех с кем могло бы что то быть.

@музыка: 25/17 - скелеты

20:26 

Лотос

Мир справедлив. Я уверен в этом. Но в голове возникает вопрос, всё тот же, почему я один. И тут два ответа. Либо нагрешил я в прошлых своих воплощениях, либо ещё не пришло время. А придёт ли? Стоит ли его ожидать? Вопрос...
Начинаю подготовку. Хочу сесть в позу лотоса, не знаю как скоро это выйдет, но намерения мои самые серьёзные, так что удачи мне.

@музыка: Estas Tonne – Internal Flight (guitar version)

11:35 

Паника....В большом городе паника. Все люди куда то бегут, куда то едут. Спешат.
Я тоже понимаю что нужно уходить, войска уже высланы (кто нападает на нас не знаю). Сажусь в машину и уезжаю.
Впереди блок пост наших, зачем не знаю. Но стою в общей очереди. Уже ближе к ночи. Подъехвал встречаю Андрея Аксючица который в это время служил в армии, и сейчас, видимо, его направили сюда. Он узнал меня. И отвёл в какую то куомнату. Расссказал что войска ближе чем все думают. Дал мне очки ночного виденья и сказал ехать с выключенными фарами. Но это была плохая идея, не успев далеко отъехать, в меня врезались, машина не ехал, сам цел. Выйди из машины двинулся туда куда и все, держась края дороги и идя поближе к лесу.
Я в каком то здании, огромном. И нету пола тут, внизу пустота, пропость. Тут немного светлее чем снаружи. Все ползут по бокам стен, есть такие выступы. Но некоторые падают. Страшно, паника царит вокруг. Начал идти. Вроде нормально иду. Встречаю девушку, она ведёт себя уж слишком весело, в такое то время. А я же точно знаю что будет война. НАчал ей рассказывать, но она не особо слушала (откуда оно во сне? наверно из жизни, днём ехав из деревни подвозил девушку).
Дальше нужно было где то остановиться, стояло какое то здание. Внутри можно было найти ночлег. Так же там был душ. И сейчас события происходили там. Стояли все в одну сторону, пошёл в другую, а там свободно и лучше намного. Только странно что было два дождика, один холодный второй горячий. Из горячего лилась комфортная вода, но обмываться нужно было холодной, почему, не знаю.
Насколько помню я ушёл в лес. Ибо было известно что наша нация выживет если мы научимся жить в лесу, не в городах. Ну и как то всё было спокойно живя в лесу. Где я жил не помню, палатка или дом какой то....не знаю. Эти войска, почему то, не заходили в леса, и не трогали тех кто там жил. И вот всё стало спокойно. Наблюдая из леса я смотрел как люди возвращались в город. Глупцы, думал я. Обрекают себя на верную смерть.
Ну вот основной сон закончился. Помню что ещё было что то, каких то 2 понятия, оба на букву В.....что это было, не помню

14:42 

и нова сон

Расскажу вкратце, всегда была ночь, сразу какая то война была, ну что то на это похожее. Собирались группы людей, что то типо гражданской войны, люди против государства. Потом я проснулся, лёг спать и сон продолжился в том же месте но сюжет был другой. Сразу вроде Кристина была, я её поцеловал. Было видно что она была рада. Но потом её облик поменялся на другую девушку, и вот она была афигительная. Не высокая, волосы милированные, даже вроде как короткие, и фигура просто бомба!!! Особенно ЖОПА!!!!))) И как мы с ней шли в сторону вокзала... Вот зачем, непонятно.

03:13 

Ира (Минск)

Поступил я БГУФК, на заочку на бесплатное.
В моей группе был один парень. но в итоге он не поступил. Вот и вышло что я один среди девушек. Всего нас 25 или 24.
Но всё началось гораздо раньше. На мед осмотре. Поехал я на него с "балериной", красивая, но блондинка жесть. Всё с ней проходил, и последний врач, окулист, боялся не пройти. Стоя в очереди, сидит красивая девушка, и внешне и одета супер, ну я и пялился, хотя может и незаметно. Она ходила к окулисту. Окулиста я прошёл удачно. Потом оставался последний врач, который всё подписывал. И тут я был за ней в очереди, а потом и сидел рядом. глядя на карточку узнал что с одной группы. Увидел фамилию записал. Понравилась она в общем. Нашёл её вк, но ясный член в друзья не добовлял, поставил лайки и закрыл страницу, хотя висела она у меня около 2 недель.
Пришло время экзамена, с балериной я был знаком более мение, ну и она общительная такая, познакомила меня с остальными. И как то с ирой больше всего общался, хотя не скажу что много, да и для неё наверное это фигня, она сама по себе легко находит общий язык с другими людьми. Даже не помню как, но мы договорились о встрече, приехал я в Минск, побывал в гостях, самое интересно что особо не волновался. Фёдорович накануне сказал что надо быть самим собой. Это я и старался делать. Потом погуляли по Минску, она предлогала в суши зайти, но я их не ел ни разу, и отказался, наверное зря, хотя не знаю. Потом ещё раз приезжал, и ещё, виделись так 4 раза, и каждый раз встречи были короче и короче, угощал шоколадками, конфетами. Она забрала мой телефон из ремонта. Ну и всё, как то и прошло это всё. Тяжело это себе говорить, но общаться мне с ней тяжело, хотя она мне нравиться, но харктер...не характер а вот не знаю как назвать это, сложно с ней, трудно. Пришло время учёбы. до этого были 2 недельные курсы на которые я поехал из-за неё, знал бы не поехал бы, ни разу не встретились... пиздец. Потом началась учёба, во врмея учёбы жил у кати ф, это было ужасно, это пиздец, такая скука, и дома не уютно, тяжело там находится, чувствовал себя не в своей тарелке.
Во время учёбы понял что ничего не будет с Ирой. Вот сейчас иногда пишимся, редко, ну не свосем редко, но не так как было вначале.
Вот и люби кого то, нахер это надо, было хорошо, а тут такое, ай, осадок остаётся. Лучше купить субару и всё. нахер эти бабы, хотя если найти что бы по характеру была нормальная, было бы хорошо.
Ездил к кристине, ночевал у неё. пал с ней...что сказать, с ней хорошо, классный характер, лучший из всех девушек характер. Но она уже занята. Хотел ещё приехать два раза, но эти разы приезжал её парень, значит больше не буду намекать на приезд, значит не надо, вот и всё.

02:58 

Не ем мясо!

Не ем мясо с 23 сентября 2013 года
насчёт рыбы, ещё ем, сушеную на развес

02:53 

Побег(сон)
Попал в какой то лагерь, концлагерь. Держали меня там, но я сбежал, но всё в заборе. Было какое то поле, и я начал там разрушать забор потихоньку. Это было поле то-ли с картошкой, не знаю с чем. И вот те что меня ловили, копали картошку. Но я притворился каким то стариком и они ко мне не подходили. Я поломал одну большую арматуру, и мне оставалось немного, и тут снова они идут(это был другой день). Опять притворился, но не помогло и меня поймали опять. Ночью я поговорил с какой-то мед. сестрой что бы помогла мне сбежать, и она помогла. Я набрал еды, каких то яблок и колбасы кусочек. Начал убегать, прошёл ворота и побежал, были какие то извилистые дороги, но я бежал к большой автомагистрали, и сзади увидел что включились фонари и они пошли за мной, я начал стараться бежать, но во сне мы не можем быстро бежать, и я как то начал толкаться одной ногой. Вот я добежал, а они за мной, и уже рядом, я давай ловить попутку. Остановился жигули вишнёвого цвета. Сидел мужик(мент из электрички когда ехал с Антоном). Я ему сказал что бы ехал быстрее, нету времени объяснять от кого я убегаю. Завез он меня в начало какого-то города, я пошёл вдоль улиц, но потом пошёл во дворы, уже были слышны голоса тех кто шёл за мной. Зашёл внутрь, там были плохие условия, аварийный дом, но я потихоньку шёл вперёд, проходя мимо одной комнаты, увидел там людей. Заглянул, и решил не заходить. Но тут меня они позвали, это были какие то фанаты, банда. Ну бежать не было смысла. Я зашёл, начались расспросы, и потом я увидел Сергея Ясинского. Он был главным в этой банде. С ним я разговорился. Он сказал что плохо без него там в Молодечно, я сказал что да, хотя ничего не изменилось. И меня отпустили. Выходя зашёл в комнату к каким то ребятам и посмотрел в окно, никого не было, извинился и пошёл на выход. В конце должен быть консьерж. Но откуда то в моей голове проскочило что консьержа тут не бывает практически, и я смело пошёл на выход, этот выход я где то уже видел(не помню откуда, но наверное другой сон). вышел, на улице мертвая тишина, шёл снег, в общем красиво. Город оказался коротким, после этого дома, шёл лес, и я пошёл в него. В лесу остановился, хотел кушать, и почему то не ел ягоды которые у меня были, а съел мясо(кусочек колбасы), а я же мясо не ем, это было жёстко. Пришёл я на какой-то автовокзал, чем то похож на такой в городе Лида. Было много людей и многие дрифтили. Сел на лавочку и начал думать куда ехать, выбрал или нет, не знаю. Начался разговор с каким то чуваком, у него была тачка, я попросил показать, это был пыжик 406 очень красивого цвета, то-ли синий, то-ли бирюзовый и очень блестящий. Я попросил подрифтить, он согласился, но сказал что если я разобью что то то буду покупать новое, я был согласен. Как только сел, начал ехать задом и потерял управление, врезался куда-то задом. Сказав ничего страшного я куплю детали поехал передом. Ну и неплохо получалось. Выйдя из машины увидел что разбита задняя фара. Потом, не знаю как, эта машина стала мобильным телефоном сименс а50(наверное такой) и у него был поцарапан бок немножко, я сказал что это фигня и не буду чинить...сон закончился, я вроде бы куда то поехал, но не помню куда и поехал ли.

14:34 

Сон во сне, это что то с чем то.
Наша группа на какой то пати. Ну все веселятся, музыка. Потом то ли спать собираемся, толи что. Лежим с кристиной, очень плотно. Я руки не распускаю. Но хочу. Потом хотел поцеловать(хотя не разу не целовался) но она отвернулась. И я потом решил рассказать что ни разу не целовался, она что то подумала, и сказала "но больше ничего". Написала какуюто бумажку с инструкциями какими то. Потом я был где то в другом месте с этой бумажкой. Ну и не помню что было дальше, мы так и не поцеловались.
Я проснулся(но в реалии это сон). Надо идти на какой то концерт, опять наша группа, я сижу возле кристины, вспоминая сон. Концертный зал очень большой и красивый. Я думал ей сказать про поцелуи, что бы научила. Но всё не решался. И потом что то произошло, или я что то сказал или она. Она даёт мне свой кошелёк, я листаю его, а там нету фотки её с сергеем. И моей радости небыло придела, я её крепко обнял. Потом побежал по концертному залу выкрикивая что то от радости, вернулся обратно, хотел поцеловать, и всё ей сказал. А нина рядом сидела, и не понимала чего я радуюсь, а потом увидела кошелёк без фото, но я ей как то подмигнул, и она улыбнулась и никому ничего не сказала. я проснулся, сразу настрой огонь, а потом начал осозновать что это был сон...настроение ухудшилось, очень сильно.

Вот и всё

@музыка: Lumen - не надо снов

02:18 

кто знал что так будет....
уехал парень, немного общение возобновилось. На экзаменах встречались, ходили в пиццу после каждого экзамена.
выпускной...сидел с ней, и сидел так, как бы в центре стола а все остальные гости, и мне сказали что было похоже на нашу свадьбу. От балды сказал что ночую один и предложил кристине, она согласилась. Дома бордак, ну ладно, зато на ночует у меня. Посмотрели фильм и легли спать, она на тахте у меня в комнате. Утром поехали к наташке на дачу в Глинное. Было круто, скажу так: следующий шаг это поцелуи. В обнимку сидели, массаж рук(мой любимый). Осталась до поздно у наташи и не поехала в сморгонь, что бы потом ехать в минск, я говорю переночуешь у меня, согласилась. Сидели смотрели фильм, и уже смотрели вместе, но в конце немного показалось что ей не понравилось моя близость. Тогда я ей сказал что поеду на три дня на природу, предложил ей, и она согласилась, не ожидал. Собираюсь, не знаю что думать, что там будет. Захожу на страницу, читаю стену...так херово становится глядя как она переписывается с сергеем.
Ну вот, поспать мне осталось, собраться, и всё...Потом отпишу обязательно что было.

02:41 

Вот и началось моё обычное состояние после влюблённости и отрицательного ответа. Приехал её парень. И всё, всё сразу, в один миг поменялось. Общение не то, да и можно сказать нету, так, пару сообщений. Пусть им будет хорошо, главное что бы она не узнала насколько мне плохо. Она не виновата. Я думал что вина её в том что она мне позволяла себя так вести, но нет, это я позволил сам себе себя так вести идя на риск. Зная результат зарание и всё же шёл вперёд и наступил на грабли, уже в который раз. Да я мазахист! И снова слова Леи из фильма "Детям до 16...". Пусть им будет хорошо, а я переживу, как и переживал все другие разы. Конечно грустно пиздец как. Но жизнь прекрасна, пусть и бывают такие моменты.
Вот думаешь не будешь влюбляться, а это нам не подвластно, ты бац и влюблён, сам не понимая как это произошло, и до самого последнего момента надеешься что всё будет хорошо. И вот когда уже всё! КОНЕЦ! До тебя доходит что, да, реально всё(((
Теперь думаю, может написать что бы она мне больше не писала? Но наврятли это буду делать. Но при встрече, наше отношения изменятся. Это точно, ну я так думаю, думаю хватит воли не сорваться.

00:53 

Кристинка:
всё, ухожу от тебя !
Я:
ты и так не со мной

так я хотел на это ответить, но не стал. Вот и очередная запись в дневнике.
Начал задумываться о вопросах влюблённости. Вот видишь ты красивую девушку/парня, видишь ли ты себя с ним/ней рядом? Я понял что глядя на некоторых таких особо, я не смотрюсь рядом. Кажеться она мой идеал, внешне и пустьхарактером, но я бы не смог, что то внутри не даёт мне зелёный свет. Ну про свой идеал я понял про кого, а есть ещё Оля, с концерта в Борисове. Она вся светиться, весёлая, и это пугает, не сразу, сразы ты восхищён, но потом думаешь "а она всегда такая? я не смогу так всегда, мне нжны моменты более спокойные в тишине и так далее". И тоже, ты рядом не смотришься, хотя внешность, а фигурка ммм, всё подходит, но вот эта мелкий штрих, какая она на самом деле, не даёт никакой возможности думать о будущем и строить планы. Даже встречаться, ты тупо устанешь всегда поддерживать этот урвоень. Вот как то так.
Ещё думаю как отпустить то что меня сейчас держит, я жду непонятно чего, августа, зная сам что ничего не выйдет, а жду. Почему жду?! Ведь можно начать новое знакмоство. И тут ты вспоминаешь, первое свидание нормально, второе, норм, третье, ну как бы поцеловать надо, а ты...и всё, и что дальше? что ей сказать? Скажи я это Кристине, да легко если будем вместе, а тут, всё это не то. Не верю я в любовь с навязынными отношениями. Всё должно как то само собой получиться, и тогда это будут настоящие отношения. Есть некоторые говорят "методом проб и ошибок", постречался с одной, кинул....и так далее, не считаю это правильным. Вообщем как то так, хочеться прггуляться по улице, а родители начнут орать куда это я собрался, а жил бы один, так хоть в 3 ночи иди не хочу.

20:44 

думал что не будет этого чувства, которое обычно после того как расскажешь о том что чувствуешь, и их как бы нету, но еслть что то новое. Какая-то пустота. Впервые в жизни я могу сказать что мне одиноко, никого рядом нету, нету того кто нужен, кто бы помог сейчас. Я не живу, я существую. Хотелось это записать, ну больше по сути то и не напишешь. С Кристиной общаемся, нормально, почти как и раньше, даже как и раньше просто теперь мы знаем правду, хотя её мы знали, просто не были уверены.

03:35 

ну вот всё кончено. ещё один урок моей на склавшейся личной жизни, как всегда урок плачевный, на то и урок. Раз за разом убеждаюсь что надо молчать, хотя по логике вещей надо всегда делать первый шаг. Но толи я выбирать не умею, толи что то ещё против меня...фиг его знает. И сказать фразу "для тебя любить это страдать" в свой адрес пока что не могу. А вот то что я неудачник..да, и заглядывая в будущее понимаю что велика вероятность того что я буду один, и с сегодняшнего дня эта вероятность увеличилась в несколько раз. Может хоть кача пойдёт, хотя фиг знает, ну завтра увидим.
И раскрылся сон. Коридор...мы столкнулись нос в нос, что то говорили, я её поцеловал(знай она что я не умею не приснила бы), потом она сказала "это всё неправильно, у меня же есть парень, и я его не брошу, если бы не парень всё бы было по другому".
Что-то аж сердце начало побаливать. Ну что тут ещё скажешь, допишу дневник, посмотрю рокки бальбо....время поглащает нас слишком быстро....

фиг знает, зря пишу наверно, ну просто когда была туория и другая практика, всегда вмсете были, и даже не задумывался что буду так скучать, а тут как ты уехала, так грусть таска, и плюс к этому наша как бы дружба, но я не знаю как это назвать по другому, вроде что то больше чем дружба, да и все вокруг так говрят, и мне так кажется, но может ты не только со мной так общаешся, да и парень же у тебя есть....и я вообще долго думал, и вот что вышло...я хотел вчера как то всё сказать, и сон который ты не хотела рассказывать, ну я буду думать что я догодался в чём там суть, и мужик из соседнего поезда...но так и не сказал. Ну а ща не могу просто держать в себе, даже если я это зря написал, хоть камень с душы снял, вот как то так. 02:06:28

Кристинка ну вот и сон мой кстати, этот типо коридор, ты и я, столкнулись как- то и нос к носу... я что- то начала говорить( не помню что).. а ты взял меня и поцеловал... ну, а потом.. разговор, я начала.. что это всё как- то не правильно, что у меня же есть парень.. и что я его полюбому не брошу... но если бы... не было, так бы всё и было... вот на этом сон и закончился................... 02:15:56

Алексей ну я так и думал 02:16:31

Кристинка
да и правильно, что сказал.. я всё ровно догадывалась..... но просто, не хотела это понимать или просто себя обманывала... и верила, что возможна такая дружба.. ну как у нас.. да и.... не знаю что ещё написать.................... 02:21:02

Алексей
а ничего тут не напишеш

01:09 

Хотел написать что влюбляюсь раз в год, задумался, не так, хотя...да, это не так. Но впервые влюбившись я начал задумываться что будет если человек об этом узнает и будет не равнодушен ко мне, то что будет дальше. Смогу ли я дать то что надо, достоен ли я её? Странно, ведь никогда не считал что я буду кого то не достоен, а тут на тебе....Она приехала в город, наверное ко мне, потому что были только мы двоём и никто по сути не знал. Значит она хотела ко мне приехать. Но в тот день я ничего не сказал ей, хотя хотел. Шли держась за руку. Узнал хоть чуточку сна(мы стояли в коридоре, разговаривали, разговор начала она, потом она что то сказала и мы поцеловались, потом опять о чём то говорили, и последние слова сказала она). Вот всё что мне удалось узнать. Самый момент был когда стояли на вокзале перед отьездом поезда. И тут случилось несколько факторов. Справа был её поезд, слева другой. Её вагон пред последний. Подошли к первой двери, стояли люди, один чел курил, и мы решили что стоит отойти к другому входу в вагон. Подошли, там никого. Но с соседнего вагона, чужого поезда, стоял пьяный мужик. Начал желать нам счастья, ну и всё в этом роде. А мы смущённо стояли, не зная что и делать. Я не решительный, трус. А может наоборот правильно делаю, может это дружба такая. Кто его знает. Сомневаюсь, надо говорить или нет, и как это сказать, и что сказать, и что говорить когда она ответит, и что она ответит....как всё это предугадать, как узнать?!

00:50 

Нужно что то написать... Вот осталось побыть на преддипломной практике, сдать госы, и всё, еду работать массажистом))) что не может не радовать, надеюсь что массажистом) Дико хочется отношений, очень сильное желание. Ходили как то на каток(23 февраля 2013 года), была девушка, светлые волосы, хорошая фигура, не высокая, приятная внешность. Из всех кто там была, она была лучшая, имхо. Всё хотел подьехать познакомиться, но так и не решился, теперь жалею. если бы знал что буду жалеть, подкатил бы, но тогда казалось что это опять девушка, которая просто понравилась. Уже вечером я понял что она запала мне в душу, искал её вк, думал на каток сходить, но одному не хотелось идти. С того момента прошло уже много времени.
Ездили к Наташе Макаревич на дачу отдыхать, отмечать распредиление. Ну я не пил, решил что не буду пить, хотя в сок мне немного подлили, это я узнал уже в колледже, ну ничё. 1 глоток не страшно. Отдохнули отлично! Мне понравилось. Держать девушку на руках не так уж и легко, переносил кристину, но не донёс, упал со смеху. да и не донёс бы, проход в другую комнату был узок. Спал с ней, спал просто лежали на одном диване.
Кристина, вот тот человек который подходит для меня идеально по характеру, да и внешне. Ну внешне не идеал, но в совокупности с характером я был бы доволен и не оглядывался бы на других. Наши отношения не знаю как назвать, друзья? хм, нет. Брат и сестра, тоже что то не то. Я какой то не додруг, недопарень. Да и парнем её быть не вариант, хотя я не против, но у неё есть парень. У них всё шикарно, отношения которые я бы пожелал каждому. Ходим с ней в кино, на парах ппц что творится, учителя нас уже женят...Что тут ещё писать. Иногда кажется что....так хочется сказать, или намекнуть, или спросить "что это за отношения между нами?" Но учась на ошибках, понял, что лучше такого не говорить. Страшно писать, но напишу. Даже думал о смерти Сергея...ужас, мне пипец аж плохо становится от того что я мог так подумать. Смерть человека, слишком много для моего счастья, да тут и не только смерть, а горе других людей. Ну вот как о так всё обстоит. Осталось 4 дня пратики, и кристина поедет на преддипломку в сморгонь, ей то наверно хорошо, а я остабсь один. Макс что то отдаляется, уже не видел его оч давно.
Смотрел в кино сегодня "Три метра над уровнем неба: Я тебя хочу". Как же я понимаю Аче, особенно в некоторых моментах, после чего я задаюсь вопросом:"а чувствует ли кто нибудь так как я?" В некоторые моменты жизни думаю что нет, мы все разные. А иногда и да, бывает что думаю что я как бы само сильно это чувствую, но потом ухмыляюсь и думаю что это не возможно. Вот бы был рейтинг, или шкала по которой можно было бы это измерить. Ещё бы такую шкалу, на сколько силён человек духовно. Интересно насколько я силён, но я думаю сильнее некоторых, но слабее кого то другого. А если бы была шкала, была бы дополнительная мотивация.
Макс меня подсадил на рэп, а именно: Грот и 25/17. Хорошие песни. Сразу понравилась Звезда. Потом я как то говорил с катей ф. а она звонила по вэбке. Сделала тату, красиво, но нахер?! Ладно я, мне это как дополнительная уверенность, как защита, а ей?! Но ещё был удивлён её фигурой, вполне не дурно, а она намекала на совместный сон, я бы не отказался))) После этого начал задумыватся: "а может встретиться?"...и тот мне в ответ пришла песня, Бледный(25/17) - Плюшевая. Вывод - не надо.
Почему я тут пишу? Ответ прост - нет того кому я могу это сказать. Кристине, да нет, я скоро её не увижу на долго, и не известно что будет потом, где она а где я, она с сергеем, и не расстанется, это факт. Макс, да. вариант, но где он ща? Да и подумав, он же наверно кириллу расскажет, я бы не очень хотел, кирилл мне кажется не поймёт этого, хотя Субару полюбил. Ну а так больше некому, все интернет друзья испарились, как буд-то им нужно было что то, и получив это, они от меня отстали. Само обидно за Настю Персидскую, писать настя как то не привычно, Анастасия, другое дело) Она сильнее всех отдалилась, ну а что, у неё парень с которым всё отлично. Возникает один вопрос, почему я один? что ж во мне плохого? что я делаю не так? Ответов на этот вопрос я не получаю уже не один год.
Когда нить я покажу этот дневник, интересно кто это будет, да и надеюсь он сохранится к старости, надо будет его в документ перевести. Ну наверно всё. Полегчало ли после этого? Да как то не особо. Обычно становится полегче, а сейчас ничего. Видно что то серьёзное, хотя кто его знает.

Моя жизнь

главная