12:36 

Мысли

***MyRz!K***
Выдалась свободная минутка, ну как минутка, сейчас посмотрим.
Давно я не писал своих мысли, а иногда так хочется. И сейчас как раз выдалось время. Начну с того, что всё круто меняется.
Первый выбор был когда нужно было выбирать, переезжать на новое место в Мяделе, или нет. Даже в гороскопе было написано "Сегодня у Вас предстоит сложный выбор, от которого будет зависит ваша дальнейшая жизнь". И тут я подумал "дааа....судьба делиться на две дороги, свернуть или продолжить путь по той же дороге". Я, по сути, не люблю смену положений, переходить с другого места. Но нужно же иногда что то менять в своей жизни. И я до того как посмотрел будущее место где буду жить, чётко для себя решил что я перееду, если конечно что то кардинально не поменяется. И как показало время, кардинально ничего не поменялось. Плюсы были очевидны: уютная комната, пусть и не большая, оббита деревом, всё на своих местах; до работы 15 минут быстрым шагом, и минут 20 в развалочку, в 2 раза меньше чем было; магазины далеко, так что покупать всякую дрянь я тоже буду реже; есть место где ставить машину. В общем плюсы зашкаливали. Какие же могут быть минусы, подумаете вы. Сейчас с лёту так и не вспомню... Да наверное существенных минусов то и нету, таких что б прям бесили, или выводили из себя. Да, таких минусов точно нет!

Следующий выбор, перед которым ставит меня судьба. Что делать, собирать на Субару, или сьездить на отдых, в Норвегию или на Байкал. Норвегия отпадает, цены там, конечно, зашкаливают. Но и на байкал попасть, сложно будет. Самолёт туда и обратно (вроде бы) 7 миллионов. Тоже деньги.

В обще, всё чаще посещают мысли что нужно куда-то уехать, уйти, стать отшельником. Или уехать в деревню и там жить. Но наше государство такого не позволит, найти бы землю, которая ничья и поселиться на ней. В идеале это в лесу, в таком густом, со мхом, что б деревья высокие были. Что б банька была, деревянная, с бруса. Что б было что то на подобии сарая, или мастерской. Вот тянет меня к дереву, вырезать что-то, работать руками. Что б речка была, или пруд какой.... Эх, мечты. Но мечтать не вредно, и мысли материальны.

Сейчас лежу в больнице, в пульманологии. Как я подцепил пневмонию....не знаю. Во вторник был последний день в Мяделе. Вечером во вторник был в Молодечно. И уже в четверг мне прибалело горло, но обычно я попью чаю, поем фруктов и всё. Но в пятницу утром, чувствовал себя неважно. А вечером была температураю В субботу на учёбу не поехал. Пошёл в субботу к врачу, к Сонич. Послушала, прописала антибиотики, и если температура ибупрофен. За выходные мне особо легче не стало. Но в понедельник я всё же поехал в Минск на учёбу. Взял таблетки. Чувствовал себя плохо. Приехав домой температура была 39.2....Решил не пить ибупрофен, мама дала испирин, спустя 2 часа температура не спала. Вызвали скорую. Я уже настроился на больницу, хотя мама твердила что меня не положат. Но я нутром чуял что положат, хотя надеялся на лучшее. Надо это прекращать, сколько раз я уже так чую, и не слушаю свою чуйку. Приехала врач, послушала, сказала что часть лёгкого не слышно, нужно в больницу. Мама сразу в штыки. А я сказал поеду, только уточнил куда. Сказали что в районку, на это я был согласен, ибо в инфекционку я не хотел. Быстро собрался, и поехал. Приехали в приёмный покой, там оформили, потом поехал снимок делать в первую больницу. На снимке. лично я, ничего не увидел. Да, рисунок бронхиального дерева более выражен, но признаков указывающих на пневмонию я не увидел, хотя диагноз мне поставили "долевая пневмония справа". Ну и отвели меня в палату, после сдачи анализа крови. Палаты хорошие, у всех светильники и розетки, это не могло не радовать.

Читаю книгу "Третье открытие силы" Сидерский. Прочитал 130 стр., пока что очень нравиться. Многое для себя узнаю. Особенно в плане энергий, духовности. Вроде бы столько впечатлений от книги, а написать ничего не могу. Но думаю об этом напишу позже, а может и нет. Время покажет. Но то что книга не на один раз, это точно.

Отношения. Макс сошёлся с Алиной. КАК?! А вот так. оказывается он Алине нравится давно, ещё со времён встречания с Антоном. И вот Макс начал и с Элей созваниваться, встречаться, а тут Алина. Ну и она сказала либо со мной одной, либо никак. Ну и Макс выбрал Алину, выбор думаю правильный. Она более толковая. За-то как друг, Макс пропал. Не виделись уже хер знает сколько. В зал он не ходит, исхудал уже. Вот я с больницы домой приходил, говорил что слететься надо. Ну на улицу не захотел, говорит пошли в зал...На что я надеялся?))) Он не пошёл, говорит "разморило что-то"...Ну и фиг с ним, главное что у него всё хорошо.
Ира...Ай, даже писать ничего не хочу. Относиться ко мне хорошо, и я в вк у неё первый в друзьях. Да я понимаю что это не показатель, но её отношение ко мне, мне не понятно. Уж больно оно хорошее. Это даже бесит немного. Френдзона получается. Очередная.
Кристина тоже, не пойму своё отношение к ней. Мысли о ней доходят до интимных, и попадись она мне, когда такие мысли....не знаю что было бы. А ей сказать, ничего не измениться. Даже если б она бросила Сергея, может она не то.... Не знаю, как то всё сложно.
Сколько раз мне говорили то всё будет. А на деле ничего. Может так и должно быть. Хотя если по рассуждать, так как есть сейчас, так и должно быть. Я же пытаюсь что то изменить. И знакомился....Всё это не то, не моё. Должно как то всё само собой, и лишь тогда можно рассчитывать на настоящую любовь, вера в которую у меня всё меньше. Нет. Я бы не сказал что вера. Настоящая любовь, она есть. А вот то что я её достоин....Нет, я наверно достоин. А вот то что она у меня будет, в это верится, с каждым годом, всё меньше. Начать встречаться можно, но а смысл то какой. Нужно что б тяга к человеку была, иначе какой смысл?
Маша, на пару дей мне показалось что она хочет начать со мной отношения. И по факту она была б идеальной. И красивая, и умная, профессия хорошая, спортом занимается, следит за собой, вегетарианка....Что мне ещё надо? А вот главного фактора, вот этой тяги к человеку, нету. Для меня что она есть, Маша, что её нет, по барабану. Ну не тянет, ну не люблю и не влюблён....что я могу с собой поделать.

Ну вот как то так, устал писать, вздремну что ли, или книгу почитаю. Надеюсь на скорейшую выписку. Я б сам себя и сегодня выписал, кашель есть, но это уже остаточные явления. А зав отделения нету сегодня, пришла интерн, не первая, а вторая, историй у неё на руках не было. Давление, послушала, поспрашивала и ушла.

@настроение: полудипрессивное

@темы: мысли о жизни

URL
   

Моя жизнь

главная